כשהגיע בני היפה לאוויר העולם סברתי, כמו הורים רבים, שאם פשוט אוהב אותו ואהיה אֵם טובה, כל הדברים האחרים יסתדרו מעצמם – כמו באפיית עוגה, אתם מבינים? לא חלף זמן רב והבנתי שלעולם יש תוכניות אחרות בעבורי ושעלי ללמוד כמה וכמה דברים. אולי אקדים ואומר שהבן הזה שלי הגיע לאוויר העולם כיצור מאוד-מאוד רגיש. הרגישות יכולה להתבטא בדרכים רבות ולהופיע בצורה שונה אצל ילדים שונים. ילדים רגישים רבים חווים רגישות במגע- בגדיהם מגרדים, צריך לגזור ולהרחיק את התוויות מחולצותיהם, גרביים ובגדים תחתונים מעלים התמודדויות רבות. ילד יכול להיות בעל רגישות שמיעתית. הייתי צריכה להזהיר מראש את ילדי הקטן כל אימת שהפעלתי את המערבל או את שואב-האבק כדי שלא יפרוץ ביללות. חוש הריח שלו היה כל כך רגיש שאפילו ריחו של אורז המתבשל במטבח היה גורם לו לרוץ החוצה ולשאוף אוויר צח. ילדים מסוימים הם 'סופר-טועמים' וחווים את הטעם והמרקם של סוגי מזון מסוימים כעזים מדי. דבר זה מצמצם מאוד את טווח סוגי המזון שניתן להגיש להם. אצל ילדים אחרים גירוי ראייתי עלול להפיל אותם. גם מעברים יכולים להיות קשים ביותר עבורם, וגירוי רב מדי מתקבל כמתיש ומסתיים תכופות בהתנהגות מרגיזה.
אחת התופעות השכיחות ביותר של הרגישות היא שילדים אלה מרגישים דברים בצורה עמוקה ורגשותיהם נפגעים בנקל. נימת קול מסוימת עלולה להתקבל על-ידם כחריפה מאוד. לא אחת שמעתי הורים לילד רגיש מספרים שילדם טוען שהם "צועקים עליו", בעוד שההורה בסך הכל גילה קמצוץ אי-סבלנות בקולו.
ד"ר ניופלד מתאר ילדים רגישים כבעלי קליטה חושית מוגברת, העושה אותם מושפעים ביתר בקלות על-ידי גירוי חושי לעומת ילדים אחרים. לעתים קרובות ילדים אלה הם פיקחים מאוד או יצירתיים. הם גם נוטים לכך שמוחם נאלץ להגן עליהם מאחר שחסר להם 'העור העבה' שיש לאחרים כדי להתמודד עם עולמם. תסכול וחרדה הם הרגשות הראשוניים שילדים רגישים חווים תכופות. מאחר שהם מושפעים מאוד על-ידי עולמם, מוחם נוטה יותר להקים הגנות על-מנת לגונן עליהם מפני רגשות קשים מדי.
המתנה הגדולה ביותר שאנו יכולים להעניק לילדינו הרגישים היא להבין אותם מהפנים אל החוץ. במהלך שנותיו הראשונות של בני היו רגעים רבים בהם הייתי צריכה להגן עליו מפני מצבים קשים, שדומה כי ילדים אחרים היו מסוגלים להתמודד איתם. ידידים בעלי כוונות טובות היו מזהירים את בעלי ואותי מפני הגנת-יתר, אבל לנו היה ברור שאנו מספקים את ההגנה שהוא היה זקוק לה כדי שמוחו יוכל להיות במנוחה. מניסיון שנותי כמחנכת, ידעתי שילדים לומדים ומשגשגים כשהם מרגישים בטוחים וחרדותיהם מופחתות. זה מה שניסינו לעשות כדי לעזור לבננו לגדול ולהתבגר.
הורים רבים לילדים רגישים למדו לדעת שחשיפה רבה מדי למצבים קשים אינה דבר טוב. הם גם הודו שהרגישו ששופטים אותם ושלא מבינים את ילדם. כהורים עלינו להגן על ילדינו הרגישים מפני מה שעלול להכריע אותם ועקב כך לגרום להקמתן של הגנות רבות מדי במוחם. לפעמים הם זקוקים להגנות אלה – כדי לא לשמוע את הרעש, להפסיק לחוש את האמוציות העזות, כדי להתמודד עם עולמם. אבל בנקודה מסוימת, כשהם מצויים במקום בטוח במרחב של אהבתנו, הגנות אלו צריכות להתרכך ולבבותיהם צריכים להישאר רכים, כדי שיוכלו הן לחוש צער והן לאהוב. כשההגנות מופעלות לעתים קרובות מדי ובמשך זמן רב מדי, המוח ייעשה מוגן באורח כרוני והילד יתחיל להתקשח. רגשות יאבדו, הקשב נפגם ולמרבה הצער, לפעמים הילד יהיה ממוגן גם מפני היקשרות אל המבוגרים האמורים לדאוג לו. כשהלב הופך פגוע מדי, המוח ידאג לילד בכך שיקים חומה, אבל הצמיחה הרגשית תיבלם. כהורים לילדים רגישים, ככל שניטיב להבין את החשיבות של מתן הגנה לילידנו מפני מצבים הקשים מדי עבורם לשאת, כך נוכל להגן על לבבותיהם ולרכך את הגנותיהם, וכך תגדל יכולתם לחוש בטוחים ולשגשג.
אין זה אומר שעלינו לזנק ולסדר כל דבר בשבילם, כשאנו מונעים בכך הזדמנות שניתנת להם להתנסות באתגר כלשהו וחוסמים בפניהם את האפשרות להתמודד, להסתגל ובכך להפוך גמישים יותר. כהורים, עלינו לשאת באחריות, להציב גבולות ולכוון בזמן המתאים בשבילם למצוא את האומץ לנסות דבר-מה חדש. האתגר שלנו הוא להגן, כשזה דרוש ולעזור להם לפעמים להסתגל למצבים שהכרח להתייצב מולם ושאינם נתונים לשליטתם. עליהם לחוש את כל האובדנים הקטנים, האכזבות והעצבות. עליהם להזיל דמעה בעודם חבוקים בזרועות אוהבות. באמצעות היקשרותם אלינו, באמצעות חום אהבתנו וסבלנותנו, יש ביכולתנו להגן על לבם של ילדינו הרגישים, כדי שיוכלו לחלוק את כשרונותיהם עם העולם. לילדים אלה היכולת לאיכפתיות אוהבת רבה ולאמפתיה כל עוד ניתן להגן על לבם ולהשאירו רך. הגם שהעולם עלול להיות קשה מדי בשבילם, אנו יכולים להוות את הסיכוי הטוב ביותר עבורם לראות בגילוי הפוטנציאל שלהם, באמונה ביכולתם להתמודד ולדעת מתי להגן עליהם מפני התנסויות קשות משאת. לימוד עצמי ושימוש באינטואיציה שלנו כדי להנחותנו חיוניים לביצוע תפקידים הוריים אלה.
